Сразу хочу предупредить, что это не научная статья, я не проводил глубокого исследования публикаций на тему, это размышления из опыта работы с отцами малышей и анализа собственного отцовского опыта.

В настоящее время много отцов активно занимаются воспитанием своих маленьких детей. В моей картине мира, исторически в культуре такого не было. Если это царские времена, то к дворянам детей приводили посмотреть-восхищаться, если трудовой люд, то особо не до детей, все заняты делом. В советские времена все заняты делом, и отцы обычно появлялись в жизни ребенка после 5-7 лет, когда можно и в настолки, и на рыбалку, и что-то чинить, на великах покататься, … В возрасте до 5–7 лет отцы в основном присутствовали в жизни ребенка как аттракцион, а воспитание занимались матери и бабушки. И сейчас можно слышать, что отцы бояться взаимодействовать с малышами, не понимают как, многие боятся что-то сломать.

В современном мире все больше отцов принимают участие в воспитании детей, в том числе малышей. Причины могут разные. Нет в физическом доступе бабушек или отрицание их опыта, других родственников, нянек, которые бы помогали молодой матери, проактивная позиция отца, другие причины.

Многие отцы видят свою ответственность в воспитании детей, многие не хотят быть похожими на своих отцов, стать лучшими отцами, чем были у них. И это все прекрасно. Неправильно будет критиковать кого-то за   активность, если эта активность в созидательных целях.

Но часто отцы сталкиваются с проблемами непонимания совей роли в воспитании малышей. Наиболее проблематично это в ситуациях, когда отношения мать и ребенок находиться в заботливых, поддерживающих, развивающих отношениях, т. е. все в порядке и нет необходимости отцу замещать отсутствующую функцию матери. Не имея примеров, не имея информации, опытным путем отцы стараются продублировать действия, отношения, инструменты коммуникации матери. Т.е. пытаются стать второй матерью, но с бородой), а иногда и конкурируют с матерю за любовь ребенка). Но для малыша появление и «навязывание» второй матери может означать угрозу отношениям с настоящей матерью. Ребенок может этому сопротивляться, противостоять, защищать текущие отношения с матерью.

В кризисные периоды агрессивное поведение к отцу может проявляться более активно. Нет задачи тут описывать возрастные кризисы, большинство интересующихся психологией их знают, в принимаемой ими психологической концепции. Волнует вопрос как быть отцу. Как сохранить свои намерения в участии жизни ребенка и не отчаиваться в ситуации затянувшегося «отвержения».

Это тема для обсуждения в комментариях, а может, и не только в комментариях. Важное ограничение. Хочется обсуждать ситуациях «полезной», «достаточной» матери.

Есть несколько идей:

1. Отец может стать модифицированной мудрой бабушкой. Теплый, любящий взрослый, который не конкурирует с матерью, а поддерживает ребенка в его желании наладить, организовать контакт с матерью. Помогающий прожить горе от невозможности вернуть прошлые ощущения от матери путем сочувствия и отвлечения, а не переключения на себя.
2. Конечно, интересны мотивация отца, насколько они осознаны и проработаны. Какие собственные нерешенные задачи отец может пытаться решить путем вовлечения в воспитание малыша. Нереализованные отношения с собственным отцом, поиск новых смыслов в ситуации отчаяния в успехах в других видах деятельности, непрожитых страхах за ребенка в критических ситуациях при рождении или младенчестве, страхи, связанные с прошлым опытом, недоверие к матери ребенка. Какая бы ни была мотивация, для ребенка хорошо, при условии адекватных действий. Больше любящих, поддерживающих взрослых, можно позавидовать.)
3. Интересна роль матери в привлечении отца к воспитанию ребенка. Видит ли мать отца как отдельную фигуру с комплексом собственных возможностей, интересов, ограничений. Или видит в отце продолжении себя и требует, чтобы отец поддерживал ребенка также, как и она.